¿Cuántas veces dijiste que sí cuando querías decir no? ¿Cuántas veces tragaste algo que te molestó para no generar conflicto, y después te comiste ese enojo durante días? ¿O al revés: cuántas veces reaccionaste con tanta intensidad que después te arrepentiste de cómo lo dijiste?
La asertividad está justo en el medio de esos dos extremos. Es la habilidad de comunicar lo que necesitamos, sentimos o pensamos de manera directa, honesta y respetuosa —tanto con el otro como con nosotros mismos.
Los tres estilos de comunicación
Para entender la asertividad, es útil verla junto con los otros dos estilos de comunicación:
Pasivo
La persona evita expresar sus necesidades, opiniones o sentimientos para no generar conflicto. Cede constantemente, acumula resentimiento y termina sintiéndose invisibilizada o explotada. El costo es la propia autoestima y el bienestar emocional.
Ejemplo: Te piden que hagas algo que no podés o no querés hacer, y decís que sí aunque te genere un problema.
Agresivo
La persona expresa sus necesidades de manera que ignora, minimiza o ataca las del otro. Puede conseguir lo que quiere a corto plazo, pero deteriora los vínculos y genera rechazo o miedo en el entorno.
Ejemplo: Ante la misma situación, reaccionás con enojo, acusaciones o presión.
Asertivo
La persona expresa sus necesidades, sentimientos y opiniones de manera clara y directa, respetando los derechos propios y los del otro. No exige; comunica. No ataca; informa.
Ejemplo: "Entiendo que lo necesitás, pero en este momento no puedo comprometerme con eso. ¿Podemos ver otra solución juntos?"
¿Por qué nos cuesta ser asertivos?
La asertividad no es una característica de personalidad fija: es una habilidad que se aprende. Y muchos no la aprendimos porque crecimos en contextos donde no era seguro o útil.
Razones frecuentes por las que nos resulta difícil:
- Miedo al rechazo o al conflicto: "Si digo lo que pienso, se va a enojar / me va a dejar de querer."
- Baja autoestima: No sentirse con el derecho de tener necesidades o de que sean importantes.
- Creencias aprendidas: "Ser buena persona significa no molestar", "Pedir ayuda es señal de debilidad", "Hay que aguantar."
- No saber cómo hacerlo: Nadie nos enseñó a comunicar en forma asertiva; modelamos lo que vimos en casa.
Pilares de la comunicación asertiva
1. Hablar en primera persona
Reemplazar "Vos siempre..." o "Nunca hacés..." por "Yo siento...", "Yo necesito...", "Para mí es importante...". El "yo" informa sin acusar.
2. Ser específico/a y concreto/a
Cuanto más específica sea la comunicación, menos espacio hay para la interpretación o la defensividad. "Me molestó cuando ayer no avisaste que llegabas tarde" es más fácil de escuchar que "Nunca me avisás nada".
3. Separar descripción de interpretación
Describí el comportamiento observable, no la intención que le atribuís. "Ayer no me llamaste cuando dijiste que lo harías" (descripción) vs. "No te importo" (interpretación).
4. Pedir lo que necesitás
Muchas personas esperan que el otro adivine o intuya sus necesidades y se sienten decepcionadas cuando no lo hace. Pedir de forma directa no es exigir: es comunicar con claridad.
5. Aprender a decir no
El no es una respuesta completa. No hace falta justificar cada negativa con cinco razones. "Ahora no puedo", "No es algo que me sume", "Prefiero no" son respuestas válidas. La incomodidad de decir no es pasajera; el resentimiento de decir que sí siempre dura mucho más.
La asertividad en la práctica: situaciones frecuentes
Recibir críticas: Escuchar sin ponerse a la defensiva ni hundirse. Evaluar si la crítica es válida y responder en consecuencia. "Gracias por decírmelo, lo voy a pensar" o "No comparto esa lectura de la situación, te cuento cómo lo veo yo."
Hacer pedidos: Hacerlos de forma directa, sin rodeos ni manipulación. "¿Podés ayudarme con esto?" en lugar de insinuarlo o esperar que el otro lo proponga.
Expresar desacuerdo: "Entiendo tu punto de vista, pero yo lo veo de otra manera." No hace falta convencer al otro ni tener razón: alcanza con expresar la propia posición.
Poner límites: "Prefiero que no me llames a esa hora", "Eso que dijiste me hizo sentir mal y te pido que no lo repitas."
¿Es posible ser demasiado asertivo/a?
La asertividad no implica decir absolutamente todo lo que pensás en todo momento. Implica elegir cuándo, cómo y con quién comunicar, considerando el contexto y la relación. Hay momentos en que guardar silencio es una decisión asertiva. La clave es que sea una elección consciente y no una evitación por miedo.
La asertividad se entrena, y la terapia cognitivo-conductual es un espacio ideal para hacerlo. Si sentís que la dificultad para comunicarte te está afectando en tus relaciones o en tu bienestar, podés escribirme. Atiendo presencialmente en Pocitos, Montevideo y online desde donde estés.